Not big deal

Con las suelas desgastadas.

2011-03-21T00:30:00.000+01:00

Y después de tanto andar me encuentro donde el principio...

Bye

2009-01-28T17:27:00.006+01:00

Los desdenes del destino, los caminos se abren a la vez que se desdibujan las líneas de la carretera. Mi cielo se encapota por mucho que luzca el sol y siento que ya solo dependo de pequeños detalles ya que los grandes son demasiado obvios.

Porque un alma desangra cuando algo de tu sangre se va, sin risas ni llantos, solo el pesar de sentirte desubicado y con la rabia y la pena contenidas en frascos invisibles.

Y a todo esto, ando desconcertado, buscando la forma de medir la fragilidad de las personas... o quizás la mía propia, solo rota al escupir un puñado de palabras que jamás llegarán al único destino idealizado en mi cabeza.

No me hundirán los recuerdos, ellos dibujarán la sonrisa en mi cara, no hoy, ni tampoco mañana pero esos acordes de guitarra que no recuerdo son lo que más presente tendré en mis memorias. A pesar de todo, a pesar de lo que duele poner final a una historia todavía inacabada, a pesar de las distancias y con el pesar de recordar tu voz... tan débil y tan dulce a la vez.

Porque otra vez será la isla la que naufrague y no el naúfrago.

SHAKE THAT BEER

2008-04-20T22:37:00.001+02:00

Fight for your right to party!

D&M

2008-01-23T02:34:00.001+01:00

Por ser mis unicos ídolos que nunca pasais de moda,

por ser mi cordura y mi gota de esperanza,

por ser el espejo más reluciente al que siempre debo mirar,

por ofrecerme ayuda antes de pedirla...

Simplemente porque nunca demuestro nada y vosotros siempre me demostrais todo.

GOT IT

2007-12-04T12:13:00.000+01:00

En mi cárcel 5 estrellas.

2007-12-03T02:36:00.000+01:00

Gracias por dar luz a la oscuridad.

Los kilos de la noche...

2007-11-20T02:40:00.001+01:00

La eterna lucha en la oscuridad o con la luz de una vela o con el sonido de la televisión, da igual, los pensamientos se hacen fuertes con el silencio.

Sigo con mi batalla, los párpados haciendo lo posible para coger peso y mi cerebro alimentándose de un desvelo que ya parece eterno. A solas conmigo mísmo, con las horas y minutos cebándose a mi costa, circulando por un bucle donde todos los puntos sirven de entrada pero ninguno de salida.

Cada día odiando un poco más la autoconversación pero cada día con una mayor necesidad para mantenerla, porque solo mis oidos entenderán lo incomprensible, solo la idea de hacerme a mi mísmo fomenta mi ansia y todo con la tranquilidad de que mis pensamientos son los únicos que aguantarán conmigo hasta el final, pensamientos que cada día me minan un poquito más.

Cuántas veces habré escuchado que perdemos un tercio de la vida durmiendo cuando para mi ese tercio es la victoria. Porque si lo peor que puede pasar es dirigir y producir películas de miedo en forma de pesadilla por mí dormiría durante dos tercios de mi vida.

Los kilos de la noche, el peso que tanto pesa, lo abstracto que hace desaparecer personas, el lugar donde el silencio solo es interrumpido por el silencio. Ya son las mantas las que retienen el peso de mis ojos y las que me hacen ver que el descanso no es más que la cortina que silencian esas pequeñas voces que te darán un empujoncito por cada amago de cansancio.

Se me ocurren tantos calificativos para este sentimiento que ya desconozco los reales y los irreales... un poco de sigur ros y un sueño agradable sobre mi cabeza y me doy cuenta de lo pobre de la realidad con el único y escaso optimismo que para conseguir que algo sea posible hay que intentar una y otra vez lo imposible.

What else

2007-11-13T04:28:00.000+01:00

Cuántas horas quedan para que acabe la noche.
Cuánto fuego aguantará ese arbol antes de quemarse.
Cuántos caminos toma un mismo destino.

... Las nubes niegan a marchar y sobre mi cabeza la lluvia cae en forma de horas. Siento mis pasos como los de un trapecista, aventurados y firmes, pero que cada vez que mira hacia abajo es consciente de la hostia que puede caer, entonces es cuando los pasos dejan de adquirir dichos calificativos para dejarse aliñar por el miedo.

A veces todo resulta tan abstracto que resulta complicado organizar ideas, no hay tiempo para nada. Cuando las aguas estan calmadas los peces están intranquilos y por ello debería aprender a analizar todos los puntos de vista, hasta donde la vista alcance.

Ya no son los pulmones los que me hacen respirar porque la motivación y la seguridad son el único motor que necesito, porque cada desahogo va precedido de un ahogo y de nada sirven los flotadores sino sabes nadar.

Puede que haya llegado el momento de estar preparado, de que acostumbrado a tanta sorpresa llegue un punto en que la única sorpresa sería el no sorprenderme, de ahí mis mil mezclas con los unicos sabores del optimismo y el pesimismo.

Intentar es un paso tan grande que realmente decepciona cuando se ve que no se ha avanzado, como estar cansado y sin sueño, como querer y no tener.

Mi pala seguirá cavando, solo queda saber si encontraré algo antes de romperla...

Dentro de la pecera

2007-11-08T08:57:00.000+01:00

Tu eres mi excusa...

Sheep counter

2007-11-07T02:23:00.000+01:00

Al final siempre tiene que arroparse uno mismo...

Un puñado de palabras

2007-11-05T14:31:00.000+01:00

Mil y un defectos a corregir, empadronado en el barco de las ilusiones y las paranoias, porque escribir es desahogo y el ahogarse es algo que suele doler.
La cadena de pensamientos es algo que suele pesar, de un folio en blanco podría derivar una guerra entre corsarios y sicarios, todo por inventar una historia que se que ha sido creada como consecuencia de un desvelo o de una fumada, eso poco importa.

Procuro aprender a que en la vida real el crear historias de la nada puede tener peores consecuencias que el mero entretenimiento, pero en ocasiones me planteo el aprender a aprender, puede que después de eso tenga que pensar menos en que decir o en como actuar. Esto no es más que la rutina diaria, o más bien nocturna, de creer que puedo cambiar fallos o defectos. Puede que todo venga innato, puede que la seña de identidad de cada uno sea lo que otra persona puede llegar a detestar, aunque no hay nada peor como detestarse, en ocasiones, a uno mismo.

Yo mientras tanto voy enlazando quimeras hasta cerrar un círculo de dudosas intenciones. Creo formas en mi cabeza que luego soy incapaz de pasar a un simple papel.
Por ello intento batallar cada día, una pequeña guerra contra esos virus que hay en mi cabeza que muchas veces me impiden ser un poco más feliz.
A lo mejor en la ignorancia está el alivio, pero esos pequeños virus nacen del autoengaño que no hacen más que alimentar el cerrojo de ese círculo.

Por todo ello busco la manera de sentarme a charlar conmigo mismo, evitando esos largos silencios que casi siempre duran toda una noche. En busca de un motivo que me motive a caminar, algo que me haga ser capaz de dibujar esas simples figuras, todo por ser capaz de poder mirarme al espejo y porqué no, esbozar una leve sonrisa, con la seguridad de que hoy las cosas van a ser un poco mejor, de que hoy, quizás, sea el día en que he cambiado por lo menos uno solo de esos fallos, y así acostarme con la satisfacción de que solo me quedarían mil defectos por corregir.

Late at night

2007-10-19T05:00:00.000+02:00

El insomnio, en cualquier ámbito la soledad más absoluta. Carente de luz y sonido, apenas un puñado de pensamientos son los que dan forma a la noche, un puñado de ruidos rebotando en la cabeza, todo por un motivo, todo por un sin sentido.

En el fondo me aburren estas esperas, la espera a un pesar de párpados, a unos pequeños nubarrones que nublen mi cabeza por un rato, simplemente la espera a que el sueño venga... porque mis sueños empiezan siempre antes de cerrar los ojos.

Y las horas siguen pasando, lentas pero exactas, simples agujas que dictarán mi estado (vegetativo) de mañana. Todo para no ser durante el día y transformar mi yo por la noche.
Cada hora que pasa una envidia, siempre insana, por aquellos que son capaces de esperar a soñar con ojos ocultos, porque los sueños no deberían estar cargados de realidad.

Freak myself out

2007-10-18T01:47:00.000+02:00

Cuántos años atrapado en esta peonza negada a girar sobre sí misma, barnizados con un camino de preguntas. Los enanos ya danzan en mi cabeza y amenazan con explotar de un momento a otro. Demasiado acumulado, demasiados hilos a trenzar, tantos que mi cerebro no es capaz de abarcarlos a todos. Sigo instalado en mi cubo de hielo, puede que a veces amenace con salir, pero la primera brisa de aire es suficiente para hacerme ver que puede que se esté preparado para sentir, pero no para mostrar.

Por ello mi cabeza no habla de problemas, solo los procesa, no habla de preocupaciones que irán desde ahora hasta 10 años adelante, solo las comenta consigo misma, de algún modo, siempre preferirá insinuar antes que enseñar.

Porque en un mundo de locos todos son incomprendidos, al fin y al cabo, en el cubito de hielo es donde me siento más seguro, que aunque el corazón arda, sabes que el frio del caparazón evitará radiar calor alguno. Porque al final siempre me acabo quemando.

Skyline

2007-10-02T01:46:00.000+02:00

Adivinando el horizonte, siempre cambiante en función a las gotas de luz. Lo que ayer era un hecho mañana será una duda, y así sigo caminando. Realmente es complicado saber que es lo valiente y qué lo cobarde, porque a cada minuto que pasa me cuesta más diferenciar cada una de las caras de cada uno de los lados.

Adivinando el horizonte, con sus suposiciones y sus tirones. Con esperanzas en tener algún día esperanza, con la confusión de los recuerdos que traen su aroma hasta el presente. Con un único deseo, la quimera de que muera la musa de inspiración y regresen los motivos de suspiros. Porque muchas veces los que te ponen las colchonetas son los mismos que te hacen la zancadilla.

Adivinando el horizonte, desdibujado y descolorido, intentando darle sentido a las formas, moldeándolas en mi cabeza hasta sentir la satisfacción de que algo tenga sentido. Porque ya estoy cansado de errar y me gustaría sentir el aliento del acierto en mi nuca...

Porque el horizonte está tan cerca que cada vez me cuesta más verlo.

Crossover

2007-09-27T02:24:00.000+02:00

El arte insano de trasnochar, la oscuridad que tanto me quita y tanto me da. El lugar que ocupan los pensamientos, tan ausentes en la rutina y tan ruidosos en el silencio. El camino va cogiendo forma, sin mucho sentido, con curvas trazadas de una forma completamente arbitraria y con obstáculos obstaculizando la percepción de lo real y lo irreal. Y es que ya no me fío, no me fío de mi sombra que siempre me abandona en la oscuridad, no me fío de los espejos a expensas siempre de la mirada subjetiva, porque para mi fiarse de la fe es simplemente dejarse llevar y desgraciadamente la corriente tiende siempre a su desembocadura, y me niego y me negaré a volver a formar parte de un todo que por separado no es nada.

Sigo en la mina del conocimiento, explorando mi persona, con la confianza de que las tempestades sean de calma ya que todo el mundo advierte del peligro pero nadie tirará flotadores cuando te estes ahogando.

... Que si me voy es para vacíar las maletas vacías. Ya me estoy preparando para cargar peso.

24-s

2007-09-25T06:38:00.000+02:00

Adiós al último cachito de isla, al último escondite, a la junta que daba sentido al engranaje... adiós sin más, porque del recuerdo derivan satisfaciones y tristezas. Un suspiro, un develo, por ser representante de mis recuerdos canarios.

4LIFE

Va con el Rumba

2007-09-18T13:35:00.000+02:00

Odio el POP... prefiero ser la nariz de Pinocho a la Oreja de Van Gogh.

¿Una vez más?

2007-09-11T00:43:00.000+02:00

Y ya que todo está en el aire... ¿Por qué no llevarmelas volando a otra parte?

Cuenta atrás para la cuenta atrás

2007-09-04T23:47:00.000+02:00

Sin encontrar ese rincón de Madrid que me haga desaparecer de Madrid. Sin encontrar esa ráfaga de luz que me ciegue por unos instantes. Achacando culpas al arte de ocultarse, mis ojos no paran de guitar pero nadie parece escuchar. Tal vez la mejor idea sea desgarrar el silencio de mis cuerdas vocales y conseguir que algo llene de valentía mi cobardía para regalar mis recuerdos al olvido.

El sendero es de luces itermitentes y a itermitencias ando, con las botas demasiado gastadas para lo poco que he caminado. Quizás lo mejor sea descansar en medio de esta tempestad hasta que los grillos me den las notas que me sitúen de nuevo en el compás, porque aunque parezca mentira a veces el tempo más lento es el más dificil de seguir.

... hasta los huevos de todo.

The last day of summer

2007-08-22T13:35:00.000+02:00

La rutina, la variedad más lineal que existe. Ramas de doble fondo que atrapan y mecen mi cuna, las que evitan los llantos y a su vez me quitan el sonajero. Ultimamente los cuentos se escriben con bolis gastados y lapiceros de color blanco.

En ocasiones tengo el pie levantado, a punto de dar el paso definitivo, otras veces sin embargo, camino esperando el empujón que nadie me dará. Y es que ya me he convertido en el enemigo número uno de la expectativa, me he hecho a mí mismo como el mayor retractor de la esperanza creando así un mundo de falsos sicarios.

A golpe de solución me creo más problemas, por ello mi única misión es la de abandonar mi cabeza un rato cada día, que ello vaya ligado con el final de un verano ya frío. Ya son pocos los cómplices y por ello exprimiré mis salidas con Rey, una tarde con la Groove o una borrachera con los eternos.

Yo ya voy gesticulando un hasta luego mientras despido este tren con el abrigo puesto. Sin saber si me siguiente viaje será en coche, barco o avión, despidiendo al verano sin que todavía haya acabado... todo por una razón, abarcando las cuatro gotas para ver el arco iris.

Tu eres el resultado de tí mismo.

2007-08-08T13:40:00.000+02:00

No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie porque
fundamentalmente Tu has hecho tu vida.

Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor de
acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.

El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas del error.

Nunca te quejes del ambiente o de los que te rodean, hay quienes en tu
mismo ambiente supieron vencer, las circunstancias son buenas o malas
según la voluntad o fortaleza de tu corazón.

No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfrenta con
valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos y
la prueba que has de ganar.

No te amargues con tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate
ahora o seguirás justificándote como un niño, recuerda que cualquier
momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para
claudicar.

Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu
fracaso.

Si Tú has sido el ignorante, el irresponsable, Tú únicamente Tú, nadie
pudo haberlo sido por ti.

No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu
futuro es tu presente.

Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los violentos, a los
enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes
vencieron a pesar de todo.

Piensa menos en tus problemas y mas en tu trabajo y tus problemas sin
alimento morirán

Aprende a nacer del dolor y a ser mas grande, que es el más grande de los obstáculos.
Mírate en el espejo de ti mismo.
Comienza a ser sincero contigo mismo reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo,
reconociéndote a ti mismo, mas libre y fuerte, y dejaras de ser un
títere de las circunstancias, porque Tu mismo eres el destino y nadie
puede sustituirte en la construcción de tu destino.

Levántate y mira por las montañas y respira la luz del amanecer.
Tu eres parte de la fuerza de la vida.
Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los
fracasados

Pablo Neruda

Round 7

2007-08-07T11:19:00.001+02:00

De nuevo besando la lona. En los golpes encajados está el conocimiento y por ello pondré la otra mejilla si es necesario, todo para hacerme un poco más sabio. Por todo esto quiero aprender de una vez por todas, quiero quitar a mi ilusión la apariencia de juguete para evitar que lo tiren cuando se hayan aburrido. Volveré a mi cubito de hielo, volveré a dar palabras vacías y no seré yo mismo quien facilite la ebullición de mi persona.

Porque en un viaje de vuelta la maleta que más pesa es la que vuelve vacía. Por eso creo que las preguntas que me hago carecen cada vez de menos sentido. Puede que haya llegado el momento de tomar decisiones y no de barajar decisiones. Porque ya no sé que es lo correcto, si lo reflexivo o lo visceral, si lo impulsivo o lo comedido... pues más de lo mismo, más dudas.

Solo espero que si estoy en el suelo y deciden pisarme lo hagan con fuerzas, y no de manera sutil, quiero enterarme, quiero abrir los ojos,dejar de ser el rey del desengaño y el autoconvencimiento. Sé que los mayores errores de uno mísmo son los que no comete pero en mi caso estoy algo cansado de cometerlos.

Volveré a empezar de CERO. Andaré por el mundo sin alma ni corazón, guardaré las emociones en una caja fuerte y me tragaré la llave. Imaginaré un mundo perfecto en mis sueños y seré consciente de la realidad a cada paso que de. Velando por mi persona, con las dósis de generosidad gastadas y buscando la motivación por nuevos caminos... porque de ahora en adelante solamente me tendré miedo a mí mismo.

Que no me he ido.

En espirales

2007-07-19T01:11:00.000+02:00

Sin nada que escribir pero con ganas de escribir, con la obligación de estar currando a estas horas y sin embargo estoy tumbado en la cama con un paño rosa en la frente. Ultimamente así se resume mi vida, no como un paño rosa sino como un cúmulo de situaciones sin sentido. En realidad, ya no sé si el sentido es algo objetivo o subjetivo, pero tampoco me gusta perderme en los detalles, no, a pesar de hacerlo continuamente. ¿Qué a dónde llego con esto?, pues a ninguna parte, pero esa no era mi intención.

Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección.

Nada es perfecto

2007-07-11T22:14:00.000+02:00

Pero si te sientes bien que mas da que sea perfecto,
la vida es un fluir de incorrecciones, un directo,
Un fallo es avanzar hacia delante, una caída es un instante,
de ver que hay que dejar correr el tiempo.
Porque si te sientes bien que mas da que sea perfecto,
aprende a convivir con ello y disfruta el momento,
errar es experimentar, probar en cada intento,
vivir lo malo y bueno y ver que todo sigue dentro.

ZPU

trippiN

2007-07-10T02:10:00.000+02:00

(...) Y no sé si quedarme o no con los pensamientos emanados en las formas más clandestinas. No sé si es mejor esconderse en público o mostrarse en privado. No sé si las notas musicales dan todo el sentido al compás. No sé si la duda me despista o me guía. No sé por qué el amanecer siempre me lo da la noche. No sé porque la ida no engaña a la vuelta para quedarse. No sé por qué el saber, en ocasiones, abraza a la ignorancia... y jamás sabré si prefiero agitarme en la ignorancia o descansar en el error.

Mind The Gap

2007-07-04T23:32:00.000+02:00

Gran viaje, grandes reencuentros, grandes descubrimientos... es imposible que haga memoria sin esbozar una sonrisa. Mi mejor fiesta de cumpleaños sin que celebraramos mi cumpleaños. Un abanico de paradojas abiertas. Simplemente cada situación fue especial aun sin tener recetas mágicas que hagan especiales una salida, una cerveza, un baile o un paseo.

Hemos captado la esencia, no hemos pensado en disfrutar sino que hemos disfrutado. Hemos compuesto entre todos la melodía perfecta para ello y hasta las resacas han sido degustadas como si de un postre se tratara.

He vuelto a la vida real, al trabajo, al estrés, al insomnio crónico y a dar de comer a mis pensamientos más remotos, pero en solo 4 días he conseguido crear en mi mente un pequeño refugio que me aisle de los sueños envenenados, por lo menos durante un tiempo. Porque se viaja para buscar algo que se necesita pero al final siempre se vuelve para encontrarlo.

La ausencia en esencia

2007-06-10T10:36:00.000+02:00

... Y la frase que más me llegó ayer fue citada por mi padre: "Ya nos hemos quedado sin amigos".

Poco o nada puedo añadir al post de mi hermano Rafa, el cual ya me he leido unas cuantas veces. Sin embargo, al contrario que él, nunca he encontrado mucho sentido a los viajes familiares a Canarias, nunca sentí encajar en esa familia, ni por parte de primos ni por parte de tíos, algo que de todos modos siempre me ha dado igual. Pero por alguna extraña razón siempre había dos casas donde si sentía que encajaba, etiquetabamos como "tíos" a los que no lo eran y me hacia sentir bien que de la semana que pasabamos en Las Palmas habrían por lo menos dos días en los que si podría encontrarme agusto... Una de ellas era la casa de Mingo.

Lo que ayer era parte del pasado hoy se ha convertido en un recuerdo... Porque mi padre se ha quedado sin amigos, porque lo queramos o no tenemos un tío menos. Solo queda pensar que entre la vida y la muerte no hay más que un cuerpo de diferencia.

Fánegas Team: Guru (chapter 1)

2007-05-24T02:23:00.001+02:00

Nombre- Pablo

NickName- Guru (The pimp)

Ocupación - Mecánica, rap y gambiteo

Virtud - Reflexivo

... Rap, Graffiti. El 0 y el 100, ubicado en un cubito de hielo, sin conocimiento del término medio, real, casado consigo mismo. Agilidad mental camuflada por el silencio, no por mucho llamar te dejará pasar. De la apariencia nace el error y en él desembocan muchos. Conociéndole cada día un poco más.

... mientras concilio el sueño

2007-05-24T01:52:00.000+02:00

Cientos de personas a nuestro alrededor. Tiendas, supermercados y centros comerciales a pocos minutos de nuestra casa. Docenas de coches que vemos pasar en cada minuto de cada paseo. Voces, teléfonos, gritos, ladridos que escuchamos continuamente aun sin prestar demasiada atención. Muertes, nacimientos, accidentes, tiroteos y bombas en cada uno de los 60 segundos de cada minuto. Risas y llantos repartidos injustamente a partes iguales. Miles de pensamientos que impiden en ocasiones disfrutar de la soledad absoluta. Una nueva aventura cada día, un engaño, un desengaño, una pareja que empieza y otra que termina. Una nueva canción, un nuevo himno. Un tren que llega. Millones de despedidas. Cada día una salida y una puesta de sol...

...y es que pesar de todo, y sin saber como, hay veces que conseguimos sentirnos solos.

Cultura Urbana ´07

2007-05-17T11:15:00.000+02:00

When I say uhhhh you say ohhhhh

Alone

2007-05-06T02:25:00.000+02:00

Supongo que no es ni bueno ni malo si ese es tu sitio... saber a dónde perteneces, porque para olvidar lo aprendido hay que aprender, y es que la soledad no es más que escucharse a sí mismo.

En esencia

2007-05-05T22:55:00.000+02:00

Sin creer en las palabras, sin fiarme de las miradas, la fe en nada mi única creencia y las mentiras la única verdad. He dejado de creer en los hechos y ya solo cuestiono los motivos. A la mierda el carpe diem que se cubre de falsedades, ya que nadie puede escapar a los pensamientos que huyen del día a día... porque de todas las mentiras, la más grande es la que no se dice.

nothing compares

2007-05-03T12:48:00.000+02:00

Lo que pudo ser y no fue, lo que es y no será, lo que será sin saber aún que es, lo que está siendo y no sabes que será... preguntas de una mañana cualquiera, preguntas que evitan ser respondidas. Procurando no comparar continuamente los caminos tomados ni los caminos a tomar, porque la única respuesta que puede acercarse tímidamente a la verdad es la de que todos los caminos han sido, son y serán siempre diferentes, ni mejores ni peores, solo más largos o más cortos... nothing compares

Algunos se equivocan por temor a equivocarse

2007-04-30T12:46:00.000+02:00

Y las verdades siguen vendiéndome humo, los errores amenazan un mundo que con frases he creado... porque nada es como parece, porque el sol solo es sincero a nueve mil metros de altura.

People

2007-04-20T02:02:00.000+02:00

La lista interminable, la fina línea del tiempo. Lo que hace unas horas era presente ahora es pasado, y el futuro más inmediato huirá con el resto de los pensamientos. Todo se va quedando atrás, como si de un viaje en tren se tratara. Si un paisaje te gusta procurarás aguantar más tiempo la mirada en él, pondrás todos tus sentidos en disfrutarlo y porque no, esbozarás una leve sonrisa pero la realidad es que en pocos segundos volverás a la vía que todo lo deja atrás. Así es la vida, así son las personas, la belleza no es la llave del recuerdo y es que al final los tatuajes hechos a fuego son los que mejor penetran en la piel.

Si todo fuera perfecto puede que no necesitaramos recuerdos, si todo fuese tan real no habría lugar a la esperanza. El ritmo es lo de menos, la velocidad poco importa que sea de crucero o de ralentí, porque cada suceso, cada huída, cada venida vendrá en el momento que tenga que venir. Ya no existen los porqués, no existen explicaciones, solo motivos irrelevantes que marcan el tempo de las situaciones, y es que si algo pasa es simplemente porque tenía que pasar, de otro modo no hubiera pasado.

Mis miras se centran en un reseteo completo, un reseteo que en ocasiones me gustaría ser capaz de realizar cada mañana para tener la esperanza de olvidar cada noche. Son muchas cosas las dejadas por el camino, son muchas las personas que se bajan en paradas que no son la mía, muchas maletas que aún pesan estando vacías, pero he de abrir los ojos, hacer desaparecer mi nube, ya que el tren, por muy largo que sea el viaje, siempre llega vacío a las cocheras.

Aquellos maravillosos años

2007-04-17T12:43:00.000+02:00

SAY IT AIN´T SO...

Desde los 13 años, VCK, colegios mayores, piscinazos a 5 grados, hamburguesas desaparecidas, efedrinas, bailes, decepciones, reencuentros, canciones, conciertos, calimochos, castillo, instituto, Ana Ruíz, Dublín, vídeos, Wendolín, dibujos, cortos, Galicia, Radiohead, Benicassim, Albert Plá, Sleepy hollow, tiendas de campaña, playa...

... La locura, a veces, no es otra cosa que la razón presentada de forma diferente. Que no haya cárcel ni droga que te cambie.

Victorias y Derrotas

2007-04-13T01:30:00.000+02:00

Unos segundos para cerrar los ojos, algunos minutos para pensar, el resto serán horas que pasen lentas dejando una resaca de días en forma de insomnio. Las semanas acceden a pasar con cierta desidia, y mientras los meses ni me dan ni me quitan la razón, los años seguirán aplastando mi cerebro... porque solo este silencio guardará los secretos que en soledad recito cada día.

Quiero motivación, quiero fuerza, quiero querer.

B.S.O

2007-03-29T17:02:00.000+02:00

La banda sonora de nuestras vidas, cada canción un lugar, cada letra una persona, cada estrofa un momento concreto. Sin poder renegar de ningún recuerdo, la imagen perfecta, melancolía y alegría comparten amor y odio. Yo sigo perdido, sigo equivocándome, cometiendo errores y corrigiéndolos con más errores... Por suerte siempre habrá alguna canción que me haga olvidar, alguna canción que pueble esta soledad.

"En verdad, si no fuera por la música, habría más razones para volverse loco"

To wish impossible things

2007-03-28T22:23:00.000+02:00

Porque la mayor mentira es la mía propia. Acaba la fábula, empieza la vida real... es tiempo de abrir los ojos, quizás me esté perdiendo algo mejor.

winter ´06

2007-03-28T14:26:00.000+02:00

No hay alcohol que nos derumbe, solo madrugadas largas...

Falsos Géminis

2007-03-25T23:38:00.000+02:00

La apariencia, el juego de las dobles caras, no es más que estar a caballo entre lo conocido y lo ajeno, parece que éste juego acaba cuando se descubre aquello que ignorabamos y vuelve a empezar con el olvido de lo adquirido. En ocasiones me parece percibir una especie de reflejo en cada sensación que obtengo, situado en un laberinto de falsos espejos que devuelven imagenes distorsionadas. Es por eso que la confianza me resulta enemiga, siendo un error pero a su vez una coraza, y es que cada vez necesito de más armaduras que engañen a esas percepciones. Así pues, seguiré creando falsas moralejas, porque en cuánto menos se da menos se espera recibir... y es que en la esperanza está la decepción.

sometimes you can´t make it on your own

2007-03-22T03:20:00.000+01:00

Las horas se echan encima y mi cabeza hace las veces de bomba de relojería. Cada hora es un tramo de mecha consumida tan solo atrezada por unos pocos sonidos apenas relevantes. Pasan los días envueltos en rutinas y las noches rociadas por pensamientos que maldicen esa rutina. Sé que camino solo, aprendo en ausencia de copiloto, ni mis propios pensamientos aguantan a mi persona, con palabras y actos carentes de sentido...

Y las horas pasan en la soledad asumida, en sueños tan reales que en ocasiones me llego a creer, en compañía de esos oídos sordos que siempre atienden a mis problemas, mis propias utopías, donde todo empieza y todo termina... y las horas pasan...

Un Ángel tapa con sus alas los reflejos del mar, el sino de los "sin causa", los dolores de cabeza producidos por hiperactividad neuronal, ni la seda del cansancio ni el sedante de las drogas. Porque todo sigue su curso, porque navego en deriva y me pierdo en mi propia brújula, asumiendo realidades, pensando en ocasiones qué contar a los peces para cuando el barco se hunda, porque mis remos ya se los han llevado.

Consciente, realista, la ausencia no se comparte, al final el aire que te rodea te ayuda a respirar pero no a vivir. El conocimiento será adquirido nada más caer en la cuenta, que la vida, cuánto mas vacía más pesa.

Cerrando el círculo

2007-03-21T23:41:00.000+01:00

Con martillos en las maletas.

Buscando mi propia moraleja

2007-03-19T23:59:00.000+01:00

Buscando... pero sigo sin saber el que. Sigo sin encontrar esa imagen que no tengo en la cabeza. Es curioso, la seguridad implica inseguridad, los pasos firmes a veces rompen el suelo y ya no sé ni como andar. El tiempo pasa despacio en actos pero rápido sobre el calendario, los días tienen prisa y por muchas vueltas que doy a la aguja del reloj no logro detener el tiempo, el necesario para pensar si quedarme arriba o abajo.

La motivación me llega pero pesa demasiado, mezclo las fotos con pintura para poder así retocar los recuerdos pero me faltan demasiados colores. Interpreto falsos caminos pero que me resultan tan placenteros y llanos que no puedo dejar de intentar cogerlos. Porque todavía hoy, mi única motivación es encontrarla.

Los baches siguen pasando y en cada esquina una mirada de complicidad asoma ofreciéndome un caramelo, y que aunque la caída sigue siendo placentera preferiría una colchoneta en el suelo, porque aún temo por el aterrizaje.

... a fin de cuentas el éxito es un viaje y no un destino

HOY NO

2007-03-15T20:18:00.000+01:00

Cansado, sin fuerzas, largas horas en continua huída y pensamientos que pasan demasiado rápidos como para poder quedarme con alguno de ellos. Aprendiendo que la realidad es la que cada uno se crea en la cabeza y que al igual que una peli y su making-off, siempre la sensación y la realidad son diferentes.

Por eso busco algo que me haga abrir los ojos, a pesar de lo duro o molesto que pueda llegar a ser, buscando la hostia que despierte a mis percepciones, espero que todo lo malo conlleve algo bueno y es que, no siempre el aprendizaje supone el conocimiento.

Quizás lo mejor sea mojar el lienzo y probar a dibujar con otros colores, sin tanta prisa, sin tantos alardes, porque la mayoría de las veces, esas líneas que creías tan rectas son las más torcidas.

"Lo importante no es la caída, sino el aterrizaje"

La Haine

Tirando desde lo personal

2007-03-13T01:23:00.000+01:00

¿Crearse presión o conformarse con la que ya se tiene?

Moldeando la imperfección

2007-03-07T12:47:00.000+01:00

... A pesar de todo, a pesar de ser como dos gotas de agua, a pesar de ir al mismo sitio, dos vidas se pueden cruzar y simplemente tomar caminos diferentes. Y con eso me hice tan pequeño que ahora soy como un enano, con un mal tan grande que ya peso 21 gramos.

Aún perdido pero aún buscando.

22/feb/07

2007-02-22T15:30:00.000+01:00

Aprendiendo a pensar,
pensar que no sé cómo aprender,
abrazado a la paradoja,
siempre acompañado porque la soledad nunca me dejará sola.

Van Bommel

2007-02-22T00:07:00.000+01:00

Gracias.

EC-GOT

2007-02-12T18:53:00.000+01:00

En algún punto del océano Atlántico... Esta foto la he visto bastantes veces. Si
consigo no hacer memoria, dejar mi mente en blanco, esta foto me transmite
tranquilidad, la serenidad de una monotonía agradable, un retiro a las preocupaciones.
Pero la vida no son sensaciones sino recuerdos, por eso no puedo evitar hacer memoria
cuando veo la foto... y entonces si, recuerdo la realidad, recuerdo que en el momento
de tirar la foto estaba en medio de uno de los viajes mas incómodos, desagradables,
y más largos de mi vida. Veo la foto y me acuerdo de ese retraso de 12 horas, de las
idas y venidas al hotel, de las 48 horas que llegué a estar sin dormir.

Supongo que lo que hay hacer es destilar los recuerdos para que de ese modo solamente
queden las sensaciones, asi para cuando mañana vea la foto solo pueda percibir tranquilidad
y ausencia de preocupaciones

P.S

Rafa- enorme el anuncio de heineken.
Copa- una vez más lo siento. Aqui tienes a los brodels para lo que sea.

climb up

2007-02-10T19:22:00.000+01:00

It´s never sure
it´s never pure
it always hurts

there´s always time

2007-02-04T21:00:00.000+01:00

El tiempo... el que pasa, el que dominamos, el que se nos escapa de las manos, el que mal medimos, el que se nos echa encima, el que nos sobra, el que ignoramos, el que pasa lento, el que queremos que se pare, el que desaprovechamos, el ilimitado, el que añoramos, el que subestimamos...

... ¿tu qué harías si te quedasen solo dos segundos?

What´s your side?

2007-01-24T19:16:00.000+01:00

¿Y qué camino escoger?... Dos orillas, dos senderos, siempre uno más amenazante que otro, donde a menudo, lo espigado resulta beneficioso.

¿Y qué camino escoger?... Si mis ideas atajan campo a través, si las agujas de mi reloj pisan las horas de manera aleatoria y los segundos resultan un tramo recorrido.

¿Y qué camino escoger?... si lo peligroso es goloso y lo sencillo demasiado trivial, si lo llano es conocido y la cuesta arriba es precedida por cuesta abajo.

¿Y para qué escoger un camino?... si al final acabaré donde me lleve la corriente

Runing up

2007-01-11T02:58:00.000+01:00

Con la cabeza llena de pensamientos y los días carentes de actos. Para llenar un bote con piedras lo mejor es empezar con trozos grandes pero el bote solo quedará completamente relleno con pequeños granos de arena. Imagino que también esa será la mejor forma de llenarse a uno mismo, alejándose de las magnificaciones y abrazarse un poco a lo trivial. Recortando poco a poco las horas de insomnio, recordando que nadie remará por mí... porque todo va poco a poco.

Quiero huir de la eterna duda, aquella que no me lleva a ningún lado, la misma que con su respuesta me acarrea más dudas. Puede que esté buscando en el sitio erróneo y que siga llenando el bote con piedras grandes cuando tan solo le hace falta unas migas para quedar completo pero sigo sintiendo todo lo contrario, sigo sintiendo que voy muy poco a poco y que lo que me falta encontrar es un bote para poder rellenar.

La ambigüedad de lo sencillo, que aunque haya dejado de llover seguiré por un tiempo mojado

Vivir para olvidar

2007-01-06T03:31:00.000+01:00

Que los reyes se queden fuera y sean los camellos los que me traigan la magia. Por un año sin sorpresas.

...

2007-01-04T05:51:00.000+01:00

... nueve horas dormidas en dos días, una hora para entrar a trabajar hasta las 3 de la tarde, 38 de fiebre y un cuerpo escombro preocupante. Sí, me quedaría en la cama, pero aqui llevan muy mal eso de que faltes al trabajo y yo llevaría muy mal la presión extra a la que sería sometido. Mal cuerpo, mala cabeza, mal comienzo de año... ¡Ánimo Alex!

Automotivación para manternerse a flote porque los remos ajenos siempre se acaban rompiendo.

dos cero cero siete

2007-01-03T06:26:00.000+01:00

Todo es mental, no he superado un nivel y sin quererlo he pasado al siguiente. Aún me cuesta etiquetar sentimientos y para empezar a apostar tengo aprender primero a diferenciar el miedo de la motivación... los ases y los reyes.

(...) Tan cansado y tan despierto, ¿cuándo podré ser mano?

2007- El año chino del cerdo. Señal suficiente para empezarlo sin promesas ni intenciones

remembering

2006-12-14T02:08:00.000+01:00

Diez acordes de guitarra liberados del noveno traste. Ocho temas tocados para completar los siete días de la semana. Seis los días que restaban al año y cinco los minutos para la cena. Cuatro incompletos unidos y tres las horas que tardaré en conciliar el sueño. Porque dos dósis de sedante en forma de tila no son suicientes para acostar a los pensamientos. Porque las ovejitas nunca conseguirán saltar la valla y los recuerdos irán buceando sin hacer mucho ruido, para salir de repente cuando no puedan aguantar más la respiración... porque a veces solo me gustaría saber contar hasta uno.

"Poder disrutar de los recuerdos de la vida es vivir dos veces"

Miedo

2006-12-11T03:27:00.000+01:00

Miedo... ¿Qué es el miedo? La verdad, no lo sé. Intento ponerle forma, procurar una imagen en mi cabeza que me diga si es algo real o si nace por algo más que por un simple temor, aunque en verdad, todo lo que nace de nosotros acaba siempre convertiéndose en una realidad.

El miedo tiene fuerza, es incontrolable y tiene la capacidad de convertir la virtud de estar en alerta en el más profundos de los bloqueos mentales, sin duda, una de las peores cargas y todo sin saber de donde nos viene. ¿Por qué el miedo a volar cuando nunca se ha volado?... y es que nuestra mente también tiene ojos pero también los cierra. Da igual si antes has visto por la tele una noticia sobre un accidente de coche porque los ojos se mantendrán cerrados y la persona que tenga miedo a volar, preferirá coger el coche y abrazarse al engaño antes que hacerlo a la realidad, la realidad paralela que se ha creado en nuestra cabeza.

Pero no sé, siempre las preguntas superan a las respuestas, siempre habrá trabajadores en la fábrica de miedos y si antes era el coco el que se escondía detrás del armario ahora es la soledad, la muerte, las deudas o pensamientos absurdos los que están escondido detrás del mismo armario... confío en que si el coco nunca me ha comido incluso cuando no me dormía tampoco lo haga el resto de mis miedos que incluso ahora me comen por dentro.

"Para quien tiene miedo todos son ruidos"

late at night

2006-12-06T04:21:00.000+01:00

Lo sé Rey, parece cerca... pero está lejos.

baby steps

2006-11-24T03:41:00.000+01:00

Nuevo metro en mi calle, un dedo en carne viva gracias a un incendio casero, sueño descompensado, horas de sigur ros, un hermano perdido en guirilandia y otro creando su propia alfombra roja, un perro motorizado, un amigo alcazando sueños, un mundo nocturno que gira alrededor de aviones y otro más oscuro alrededor de pensamientos, frío en la calle, una cama demasiado grande sin ese calor, horas y horas de Ipod, acordes menores, gente que demuestra que siempre estará ahí, un canuto que me deje dormir, un partido que me haga disfrutar, utopías que me llego a creer, cubos de hielo, noches en vela, días largos que pasan demasiado rápido, ambigüedad, contradicción, fines de semana teñidos de ron, intentos de cambiar un ¿por qué? por un porque, kilómetros en bici, desdichas populares, una madre triste, un padre cerrado, oscuridad a las 7 de la tarde, un taller, aprendizaje y olvido de lo aprendido, recuerdos quemados que tocan la puerta cada día, una ciudad, una luna siempre escondida, lluvia que me hace encariñarme de la sequía, un apadrinamiento, cuerdas nuevas para mi guitarra, una camiseta de pijama cada día, situaciones sin sentido, dos aeropuertos, muchas cerraduras y pocas llaves...

demasiado para tener un pero, demasiada agua para un río con agujeros

5.00 am

2006-11-21T05:06:00.000+01:00

Desde algún punto de la ladera. No sé en cual, pero hace un tiempo estaba allí arriba, y ahora una vez abajo veo la cima muy lejana. Supongo que habrá un atajo, probablemente sea un camino alternativo al que tomé la otra vez, con más obstáculos, con pendientes más pronunciadas pero con similar recompensa.

Pienso que lo mejor será ir por la parte más oscura, que los caminos iluminados acaban fundidos y por extensión, sin salida. Y es que empecé una carrera donde de primeras veía la meta cercana, me veía ganador, no me hacía falta avituallamiento alguno ni palabras de ánimo... ahora simplemente me siento en otra carrera.

No me quiero engañar, las hostias nunca vienen solas, siempre te arrean combinaciones de golpes habiendo uno capaz de dejarte K.O. De momento procuro pensar que la cuenta no ha llegado hasta diez, que aún tengo unos segundos para poder levantarme y seguir peleando. Sin saber si esos segundos se transforman en meses o sí estos últimos meses los puedo resumir en unos segundos.

De todos modos, yo seguiré dando paseos y reuniendo pequeñas velas que me hagan ver las cosas con más claridad, porque mis zapatillas están desgastadas y me encuentro en el mismo sitio...

"Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas."

And you give yourself away

2006-11-14T04:41:00.000+01:00

... hasta que aguanten las alas... hasta que el motor falle.

Y antes de acostarme ya cantan los pájaros

2006-11-07T04:44:00.000+01:00

... Y sigo escribiendo en altas horas de la madrugada, donde el insomnio y el silencio me dejan pensar, para mal o para peor. Las circustancias a mi alrededor se siguen sucediendo de manera rápida y es que todo continua aún estando estancado.

Mi hermano pequeño se va en unas horas a Londres por un año, no le echaré de menos porque sería muy egoista. Estará mejor, se sentirá completo en cosas que ni aún sabe que pueden empezar a llenarse y eso me basta, para que cada vez que entre a su cuarto me diga: "cabrón, me alegro de que no estés aqui"

Segunda circustancia es el verme involucrado en tareas ajenas a mis que haceres laborales y que mientras intentamos apagar con extintoras un fuego, reviente el motor del utilitario y nos tire a todos al suelo... esto ha pasado hace 3 horas y ahora estoy aqui asi que sin problema.

El resto de las circustancias las meto en un mismo paquete. El aún no poder evitar pensar por dos, que de nada valga el aplicar tipex a mis recuerdos. Falta de concentración también conocido como el empanamiento más absoluto. Esto ya se convierte en una lucha constante, día a día y sobretodo noche a noche. Paradójicamente, mis 5 horas de sueño diarias no quitan que sienta que me hace falta todo el tiempo del mundo. Que necesito unas pocas de horas más al día y a su vez menos tiempo que me evite seguir echando quinielas en mi vida. Parece que todo está al azar y no me siento un buen jugador. Sin la suerte del principiante ni la de los campeones.

De todos modos tengo que seguir tirando la peonza, el doble o nada lo he echao muchas veces y de momento no me siento hipotecado. Solo me falta motivación por las cosas de las que alardeaba hace unos meses. Porque son demasiadas bolas las que he tirado sin darme cuenta que he jugado en un frontón.

Nada es como parece y quizás el error es buscar parecidos. Las realidades son sinceras pero, en ocasiones, demasiado duras así que puede que la motivación empiece por ser amiga de esa realidad... pero es que de momento me cae tan mal...

La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha.

Bleeding to one

2006-11-03T01:48:00.000+01:00

So proud of you...

Samir Adam #8

2006-07

NEETA, mi nueva chica.

2006-11-03T01:21:00.000+01:00

Cada día que pasa soy un poco más cabrón pero a su vez un poco más consciente. Por eso, sin medallas ni galones, me siento un poco mejor y de cada nómina de mierda haré dos. Porque es imposible sentirse completo de manera permanente. Todo lo que viene se acaba yendo y no quiero sentirme toda la vida como un mal lanzador de boomerangs. Quiero tener algo en mis manos que sí dependa de mi y que eso me haga cada día ser un poco más consciente porque ya se encargará la vida de hacerme más cabrón...

Por eso Neeta es mi nueva chica.

6 months later...

2006-10-27T13:44:00.000+02:00

Todo es raro, el tiempo pasa muy rápido pero yo sigo estancado. Las noches son muy largas y soy incapaz de dormir nada más llegar a casa. Salgo del trabajo con el pensamiento de que aún me quedan al menos 2 ó 3 horas antes de conciliar el sueño, por muy cansado que esté o por poco que haya dormido. Está siendo complicado encontrar el rumbo, tan cerca de mis manos y tan lejos de la realidad... y es que por una cosa u otra, mi estación siempre queda vacía.

¿Por qué?

2006-10-26T13:44:00.000+02:00

¿Por qué mi maleta pesa tanto si no llevo nada?

Llamadme enloquecido, nadie nace loco.

2006-10-23T21:47:00.000+02:00

No importa lo alto que volemos porque al final siempre caeremos, ni hasta donde pueda alcanzar nuestra imaginación porque al fin y al cabo la realidad es la más densa de las materias. Porque ya he estado abajo y no quiero más amenizajes. Imaginaré el mundo perfecto mientras pueda manterme allí arriba, pensaré que tras ese manto de colores absurdos se encuentra todo aquello que he querido y deseado... y así, con un poco de suerte, conseguiré que llegue el momento en el que la realidad me haga un guiño de complicidad y me convenza de que su mundo no es tan malo... y es que sigo esperando. Sigo sin querer aterrizar.

"El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos."

Mirando de reojo

2006-10-19T18:52:00.000+02:00

Y hubo un tiempo en que nada nos preocupaba, eramos felices con 25 pesetas para jugar a las máquinas o comprar chucherías y globos de agua. Pero la mente adulta es torpe, magnifica acontecimientos aún con el deseo de restarle importancia. Crecemos y tenemos cada vez más dependencia económica pero jamás podremos comprar aquello que en antaño nos era tan fácil de adquirir. La inocencia se pierde y el ser consciente de lo que hacemos y decimos resulta la más punzante de las armas.

Quiero reir por cosas que no tengan gracia, llorar por lo insignificante y olvidar al rato cual era el motivo de mis llantos, quiero mancharme de barro en los charcos y sonreir mientras me riñen...

Los recuerdos no dejan de ser fotos, fotos que cuelgan en nuestra memoria y que de vez en cuando nos apetece ver, pero a veces pienso que las veo solo para olvidarme del futuro por unos momentos.

Da lo mismo, mis recreos seguirán siendo un partido de baloncesto en la tele o una borrachera con mi manada, lejos pero siempre cerca, tirando todos del mismo carro y fundiendo el acero que tengamos clavado...

Porque al final, solo estando con la gente que quieres es como realmente puedes volver a sentirte un niño.

Hey Ya

2006-10-11T20:30:00.000+02:00

Para buenos... y malos momentos.

My baby don't mess around
Because she loves me so
And this I know for shooo..
Uh, But does she really wanna
But can't stand to see me
Walk out the dooor..
Don't try to fight the feelin'
Because the thought alone is killing me right now...
Uh, thank god for mom and dad
For sticking two together
'Cause we don't know hooow

Aniversario de un blog

2006-09-21T13:48:00.000+02:00

Pasa un año desde que empezara el nuevo nivel, la nueva vida. Hoy me retracto en mis palabras, porque creo que cada día es un nuevo nivel, es un nuevo reto y lo que ayer era nuevo hoy es viejo.
Camino por una etapa en la que realmente me cuesta mucho escribir, me cuesta disimular. Por eso Rafa, te agradezco tus intentos de ánimos y de querer quedar para hablar, pero me cuesta hablar y me cuesta ser frío. Odio las preguntas como, ¿qué te pasa? ¿estás bien?... No quiero nada de eso, quiero seguir con mi plato y mis cubiertos y masticar amarguras en forma de chicle, las cuales parecen imposibles de tragar.

Cada vez es más complicado mirar hacia delante, evito viajes en metro y autobus para no tener que pensar. Me siento un poco el faquir y los segundos que pasan hacen las veces de agujas punzantes. Los sentimientos provocan dolores físicos, las conversaciones, los consejos y las palabras en general son solo vendajes que se deshacen a los pocos pasos, eso es lo jodido, no tener la cura definitiva, solo aspirinas de dudosa eficacia.

Pasa un año y el balance posible solo data de los últimos meses, de los últimos pasos. Tengo un pacto vitalíceo con este pesar, intentando estar rodeado y a pesar de todo estar solo. Ya nunca más creeré en señales ni tampoco en la suerte. Lo importante no es salir a flote sino saber hacia donde se naufraga, de nada sirve estar a salvo, no es suficiente. Necesito tierra firme, huir de los baibenes y eso es algo que sin esperanza no se puede conseguir.

No quiero ratos muertos, no quiero seguir abrazado por las paredes de mi cuarto ni ser mimado por la música. Quiero que en mi guitarra dejen de sonar acordes menores y que cuando salga a flote no me vea navegando entre lágrimas... Pero es que llevo queriendo tantas cosas que no tengo.

"Estoy bajo el agua y los latidos de mi corazón producen círculos en la superficie."

Milan Kundera.

Me he perdido.

2006-09-19T13:47:00.000+02:00

¿No hay un camino más fácil?

BARAJAS 2006

2006-09-17T17:34:00.000+02:00

Otro año nos hacemos con el mismo deja-vú, las mismas caras, los mismos gestos en donde lo único que cambia son los cuentos de cada uno. Casi un año después de mi primer post escribo con similares sentimientos, sin demasiados cambios y sin demasiada ganas de echar la vista atrás. En realidad de poco va a valer, al igual que de poco valdrá lo que hagas o pienses, cada cual tomará sus propias decisiones sin que tu puedas intervenir en ellas para nada. Siempre estarás de lado y tus intentos de suspiro serán actos egoistas, tus explicaciones más cuidadas serán la mentira más vulgar. Así, poco a poco irás bajando y subiendo, buceando con peces abisales y volando cerca de las gaviotas en la cresta de la ola. La cuestión es: ¿Conseguiré siempre volverme a levantar?... seguramente no, pero hasta que las rodillas aguanten seguiremos caminando entre preguntas y pensamientos que jamás llegarán a ser recíprocos.

LifE CaNt nEvEr bE eXACtLy LikE YoU WaNtEd tO bE

2006-09-06T00:57:00.000+02:00

Los peores finales enjuagados en agua fría. Los pasos mal dados se corregirán dando los siguientes pasos correctamente. Doble dósis de realidad, lo eterno dura unos cuantos meses y el futuro es la eternidad que tengo por delante. Nadie se acordará de ti el día de mañana, serás el recuerdo más vivo del presente y el más efímero de los pensamientos en poco tiempo, sin nada que poder hacer o decir pues la suerte está echada, aunque creo que hace tiempo la eché al vacío y ya solo me quedan pitos y sotas.

Unos tirarán dinero en el país de los olvidos, yo me haré cargo de ellos inmortalizando cada céntimo de felicidad en un bote de formol, quien sabe, a lo mejor en 40 ó 50 años halle los trozitos de felicidad suficiente como para sentirme realizado en esta vida, de momento ahora dormiré durante una buena temporada entre cartones y papel... a los cuatro meses más rápidos de mi vida le sucederá el año más jodido de todos...

Futuro. Un mensaje de texto a la 1,15am es capaz de congelar las costuras que creía más irrompibles. El hielo mira hacia delante, me lo ha dejado claro y tengo que ser elocuente con eso, yo metí ese cubito en el congelador... felicidad neverlong

En el ambiente: Apart "THE CURE"

BA-LON-CES-TO

2006-09-05T21:06:00.000+02:00

"Escuchad una palabra que para mi, y a partir de ahora para todos, va a ser muy importante... "

Primero fue William Wallace, ahora es PEPU.

Gracias. "I LOVE THIS GAME"

Pasado siempre presente

2006-08-14T11:38:00.000+02:00

Preso de mi propia codena. Sin llaves, sin claves ni claveles. Vuelta al principio pero con el camino más desdibujado. Tormentas de nada, granizos de realidad que siempre caen de la manera más dolorosa... y así cojeando, andando a tumbos pasaré lo que me queda, sin suerte o sin saber como cojerla de la mano. No puedo conocerme, no puedo conocer a las personas, como siempre, en mi mundo de imperfecciones, viviendo de mis propias sensaciones. Quiero dejar de bucear porque este lago tiene más barcos hundidos que nunca y yo me hundo con ellos.

Stone Storming

2006-08-13T21:35:00.000+02:00

Y sigo viviendo en un cubo de hielo, con frialdad por fuera y lágrimas por dentro, sin que aparentemente nada vaya mal. No me gustan las preguntas porque me molesta contestarlas, dentro, en mi cubo, tengo todas las respuestas aunque la mayoría sean erróneas.

El fuego ya no quema, no hay manera de derretir un sentimiento propio y que solo tu entiendes, no sabes hablar de eso, ni tan siquiera escribir. No me salen las definiciones ni las etiquetas... ¿es posible estar del todo bien?, ¿es posible estar del todo mal?. Aquí Dios y Murphy tendrían una disputa, pero hasta hoy solo creo en el segundo.

Y sigo viviendo en un cubo de hielo, imposible de derretir aún teniendo algo que te quema por dentro, solo abriendo puertas con más preguntas y escuchando canciones con el olor de una ciudad. No sé si es acertado esperar, pero como no quedan más cojones probablemente lo acertado sea asumir la espera, con el corazón caminando al lado del 0 absoluto y la mirada perdida en el sol más ajeno.

Habrá que seguir buscando la piedra que haga la chispa, la que se adapte de la forma más perfecta a la mano, la menos pesada, aquella con la temperatura perfecta... quien esté libre de pecado que tire la primera piedra, a lo mejor es la mia.

My Crew

2006-08-09T14:01:00.000+02:00

¿Por qué todos los jugones sonríen igual?

Cuatro vidas, cuatro cuentos de telenovela, cuatro personalidades paralelas caminando en la misma dirección, cuatro mujeres y doscientas jacas a nuestro alrededor, cuatro músicos dando la nota y tocando los huevos, cuatro días de resaca que siguen a una buena noche, cuatros creativos como Chris Webber, cuatro almas empapadas en una, algo más que risas, algo más que echar el rato...

Amor para los míos.

nothin much

2006-08-03T22:46:00.000+02:00

Todo se me viene encima y no estoy preparado

Laura Palmer (Chapter 2)

2006-08-03T13:38:00.000+02:00

¿Por qué me has quitado los colores?

... y al tercer mes las flores dejaron de oler. Puede que busque el frasco una última vez.

"El que teme sufrir ya sufre el temor."

Laura Palmer (Chapter 1)

2006-07-14T02:05:00.000+02:00

Dos de la mañana... Algo a parte del calor me impide dormir, algo que no tiene que ver con los nervios de disfrutar de un buen festival este fin de semana, y es que los calores descongelan los pensamientos que han venido invernando durante bastante tiempo. Los colores me vienen algo desdibujados, no me acabo de creer mis propias risas y el temor a las decepciones es algo que no puedo evitar, y es que puedo preveer con antelación de que algo malo puede pasar, que eso no me va hacer estar preparado para cuando pase.

Solo queda un camino, mi camino, lo observo con mirada desafiante y somos solo él y yo, todo lo de mi alrededor se convierten en figurantes con papeles más o menos importantes, todos me hablan, me miran, me dan consejos, pero algo nada me hace apartar la mirada de ese camino, sin colores que me guien por dónde debo andar, sin señales que prevengan las dificultades a encontrar. Yo soy el copiloto de aquello que me hace seguir por ese camino, lo que aún no sé, es que es lo que me hace caminar y si de verdad seré capaz de pasar a ser piloto, y no solo avisarme a mi mismo de las dificultades, sino también de cojer el volante y poder esquivarlas por mí mismo.

Creo que ya no lo puedo evitar, nadie valorará lo que haces si tu no lo valoras, y cuando eso pase y lo valores, será cuando te de igual que los demás lo hagan o no, yo soy mi amigo y enemigo, la buena y la mala conciencia. Tiempo y espacio, es todo lo que necesito, no volveré a depender de nada ni nadie, todo estará siempre en un punto donde pueda controlar siempre las cosas, todo menos el de no poder dormir ahora.

No esperaré palmaditas en la espalda, ni mensajes de ánimo, ni que me feliciten cuando haga algo bien y me vistan de verde cuando lo hago mal; hay cosas que no se pueden cambiar, y en un mundo dondé el 90% de lo que oigo-veo me produce pena y/o asco, solo me queda mejorar el mio y con ello asegurarme de que no todo está perdido y que moldearé la felicidad hasta hacerla con la forma perfecta...

"No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo." OSCAR WILDE

Playing: Nothing in my way (KEANE)

Summer time

2006-07-05T14:30:00.000+02:00

Tiempos dificiles, estamos en verano aunque aún me quede un tiempo para poder disfrutar de él. Tiempo de transición, de recapacitar, de encontrar de nuevo mi identidad. Las motivaciones son pasajeras y por eso hay que estar siempre en continuo movimiento, para aferrarte a ella en cualquier circustancia en la que uno se pueda encontrar. Necesito que llegue el 18 de julio, no me gusta hablar de necesidades pero mi mente está atrapada en extrañas órbitas que me impiden ver las cosas con claridad, así que sigo buscando el deshacerme de esas gafas opacas que no me dejan disfrutar de ciertos colores.

Mientras para unos soy el chulo, el desconocido o el borde que no es capaz de agradar, para mi lo realmente importante es la imagen que me devuelve el espejo, el que realmente me va a decir lo que hay, sin tapujos ni engaños, por ello mantendré mi autoestima bien alta y no sé de mi, pero ella pasará encima de quien sea y es que el egoismo canalizado de según que forma lo acerco más a la virtud que al defecto.

20 minutos y tendré que levantarme de éste sofá que parece fabricado por algún derivado de loctite, eso significa la pesadilla diaria del metro y el autobús, el tener 3 horas donde no pueda hacer otra cosa que mezclar calor con comidas de olla (como cambiaría la clase con una letra más) y estar inmerso en un ambiente que dista mucho de agradarme un mínimo soportable.

A pesar de todo aún guardo rincones de esperanza, no permitiré estar siempre con un prisma opaco que no me deje disfrutar de los colores del verano... todo está en mis manos, pensándolo en frio, esta la mayor motivación de la que dispongo en estos momentos.

Supongo que si exagerásemos las alegrías tanto como las penas nuestros problemas perderían importancia, por eso aprecio de manera especial el poder navegar con las aguas calmadas.

Playing: Nowhere fast (HEAD AUTOMATICA)

2006-05-16T08:41:00.000+02:00

La naturalidad la más dificil de las poses

PLUGS

2006-05-12T01:15:00.000+02:00

Solo un enchufe pertenece a ese conector, ¿será ese mi conector?.

Algo cambia, hoy voy a dormir con la persiana abierta.

On ma way

2006-05-02T20:47:00.000+02:00

A quienes me preguntan la razón de mis viajes les contesto que sé bien de qué huyo pero ignoro lo que busco, y es que cuando una batalla está perdida solo los que han huido pueden combatir otra. No me arrepiento de nada de lo que he hecho, mis alas están batidas y he alcanzado la velocidad de crucero. Puedo mirar hacia atrás y esbozar una sonrisa, miro el presente y suspiro, no me importa el futuro, hasta el momento, puedo decirme a mí mismo; misión cumplida... y ahora, ¿Por qué no doblar la apuesta?

En el ambiente: Last call "KANYE WEST"

going nowhere

2006-04-30T22:26:00.000+02:00

Un fin de semana extraño, una vez más. De nuevo me salgo del camino de la rutina, acortando la travesía y simplificando las cosas, aunque aún siga en ocasiones dando importancia a lo trivial y quitándosela a lo que no lo es tanto. Es por eso por lo que quiero tratar de disfrutar las cosas que se que puedo disfrutar, es decir, de todo aquello que conozco.

Da igual las buenas o las malas rachas, no me cambiaría por nadie, a pesar de que me encantaría quitarme mil y un defectos de encima, a pesar de que los recuerdos en ocasiones me pesen más que las realidades, y es que no soportaría tener amigos diferentes a los que tengo, porque creo que eso es lo que me hace sentir mejor persona... o por lo menos sentirme mejor.

... y todo esto, ¿lo pienso por un fin de semana?... pues no, es algo que tengo dentro de hace tiempo, pero probablemente si que sea el fin de semana y otras circustancias "X" lo que me motive a escribirlo.

Releyendo lo que he escrito me doy cuenta en que este puto blog se está convirtiendo en un diario más personal que el de Laura Palmer, creo que pondré fin a eso (otro día)

En el ambiente: The last day of summer "THE CURE"

FUTURO: mañana pasado

2006-04-17T23:56:00.000+02:00

Futuro a corto plazo, futuro a largo plazo, futuro a medio-largo plazo, futuro cercano, futuro lejano... y yo me pregunto: ¿Qué coño es el futuro?. Cada segundo que pasa es una transformación del futuro en presente, para mi el futuro cercano es mañana por la mañana y el futuro más lejano mañana por la noche, me gusta pensar así. Me ahoga pensar que será de mi dentro de 5 años y quiero procurar la cura a todo eso, nada de lo pensado se cumple, solo algunos pequeños detalles, minucias que carecen de importancia alguna, y es que son las cosas importantes las que se tuercen, cambian de dirección sin avisar, sin un motivo aparentemente importante, solo pasa, te preguntas por qué ha pasado y al no obtener respuesta vuelves a mirar hacia adelante para crearte de nuevo otra idea de qué es lo que te espera.

Cuando escribo tengo un problema, y es que a medida que avanzo me voy creando nuevas dudas, como si necesitara de ellas, ¿Debo entonces labrarme el futuro?... supongo que eso es necesario, por lo menos para mi, porque aunque dentro de unos años tenga una vida completamente diferente a la que puedo tener más o menos en mente, es la base de esas ideas las que me llevarán a cojer un camino u otro. Por eso pienso que el futuro no es más que un cúmulo de ideas y deseos que se llevarán a cabo o no, sin que apenas dependa de nosotros.

Así pues, lo único que tengo claro es que aunque yo no cambie, el futuro si lo hará, y lo hará minuto a minuto, porque nos forzamos a tener todo bajo control cuando no somos ni tan siquiera capaces de controlarnos a nosotros mismos, si lloramos o reimos cuando no queremos, si se tiene un día jodido simplemente porque te has levantado y has decido que estás jodido... ¿cómo cojones se va a poder entonces asegurar el futuro?

Una cosa está clara, y es que sin pintura no se puede dibujar.

" Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete." Woody Allen

¿Qué me pasa doctor?

2006-03-27T00:03:00.000+02:00

Redes que representan el fin de semana... el más raro que recuerde. Colgados entre ellas como de la noche. Me lo habéis hecho pasar bien cabrones. Quiero repetir, quiero esas preguntas contestadas.

... la policía me sigue ¿qué me pasa doctor?

2 en la quiniela

2006-03-13T12:32:00.000+01:00

Admiraciones ocultas que hoy quiero sacar de mi escondite.

1. Admiro a mi madre, la mente más irromplible, el corazón más cicatrizado.
2. Admiro a mi padre, don de gentes, la sonrisa siempre va antes que la seriedad.
3. Admiro a mi hermano Rafa, siempre mirando a través de las paredes, no importa cuántos obstaculos haya, la inteligencia y el talento están hechos para salvarlos. La duda no le conoce.
4. Admiro a mi hermano Curro, en el silencio y el misterio está la llave, él la tiene.
5. Admiro a mi hermana Miriam, pensar en los demás es jodido, pero más jodido es que eso no le importe.
6. Admiro a mi hermano Samir, arqueólogo de la motivacíon, la adversidad su biblioteca.
7. Admiro a mi amigo Guru, la persona más reservada del mundo, no hablará de él, no te contará sus problemas, eso lo llamo fuerza.
8. Admiro a mi amigo Copa, si un amigo suyo está feliz él lo estará aún más.
9. Admiro a los vagabundos que ríen por la calle y bromean contigo. La vida es eso, no una casa.
10. Admiro a mi pri, tener una persona cerca que siempre muestra alegria te hace ser algo más alegre.
11. Admiro a mi amiga Inés, por hacer sentir a las personas especiales sin serlo.
12. Admiro a mi perro, por dormir en mi habitación a pesar de tener la música a toda hostia.
13. Admiro los pros y los contras, porque eso nos hace pensar.
14. Admiro los gritos, capaces de hacer apreciar el silencio.

No soy una persona de decir, ni de besos o abrazos, ni de destacar cualidades ajenas, ni de un te quiero o un te necesito, ni de mostrar sentimiento alguno, pero sin la necesidad de tener que hacerlo y siendo un antisocial, digo que no creo en los espejos, no quiero todas esas cualidades, porque lo importante y egoista es que sois vosotros los que me hacéis disfrutar de ellas...

¿Me explico?

En el ambiente: Mi día "VACAZUL"

1+1 es 1+1

2006-02-28T00:18:00.000+01:00

Llevo tiempo escuchando sobre la gripe aviar, y como casi todo el mundo, a la semana ya estaba quemado de oir siempre lo mismo.

Tenemos un problema que afecta a Europa, una gripe descontrolada que en China ya ha matado a nueve personas. El otro día hice una regla de tres, viendo que el porcentaje que resultaba nueve personas entre más de mil millones. Cuando vi que me salió menos del 1% de los habitantes, me empecé a preocupar de todo aquello que puede acabar con mi vida, viéndome en situaciones que podrían encontrarse en ese porcentaje. Supongo que cuando esté paseando por la calle tendré que estar constantemente mirando hacia arriba para no verme sorprendido por una maceta que cae de alguna terraza, también procuraré a su vez, con el ojo que resta, mirar al suelo para no resbalar con nada que me haga perder el equilibrio y manchar la calle con un cadáver y al mismo tiempo aprovecharé mis cualidades auditivas para cruzar la calle a sabiendas que no va a pasar ningún coche en ese momento.

Cambio el escenario sin dejar las matemáticas. En en el mundo mueren de hambre 11 niños menores de 5 años cada minuto, uno lo piensa, lo digiere, y siente toda la rabia del mundo en su interior por ello, pero al ratito, te vas a cenar, luego a ver la tele y ya te has olvidado de ello. Miras el reloj y ves que faltan 5 minutos para ver un programa o serie que te gusta, cuando en esos 5 minutos desgraciadamente nada ha cambiado, 55 niños han muerto de inanición en el momento que te pones a ver tranquilamente la serie de los lunes. Por supuesto eso me pasa a mi también, todo queda en los momentos de reflexión, luego me pondré a pensar en el exámen que tengo dentro de una semana y todo esto se me habrá olvidado, volveré a sentir rabia durante un ratito cuando piense de nuevo en esas injusticias y ya está. De todos modos, y rompiendo una lanza a ese egoísmo innato que todos tenemos, me asquea bastante que en el presupuesto para crear una bomba que matará a miles de personas no se pueda salvar la de otras tantas, eso es depresivo.

Yo no creo que las vidas tengan color, nacionalidad o status social, mi vida vale lo mismo que un la de un "broker" que vive en un ático de la 5ª avenida o que la de otro que vive en la India rodeado de chavolas. El hipócrita innato tiene justificación, el hipócrita creado no. Al hablar del hipócrita creado me refiero al telediario y a la mente receptiva que todo lo cree. Aún me jode ver que destaquen de un accidente de aéreo en el que han muerto 200 personas, los 3 españoles que iban en el vuelo... ¿Los demás no tenían madres que también llorara sus pérdidas? ¿Vas a sentir alguna clase de dolor ya sean de Torrelodones o de Kabut?... en situaciones como esa me gustaría pasar un colador por las calles y que toda la mierda que tenemos en la cabeza se quedaran ahí, pero como eso no es posible, tendré que dejar esto de la mano del "destino".

En el día de hoy, mientras la gente que trabaja para laboratorios, los investigadores (no sé de qué) y políticos aseguran una buena universidad y futuro para los suyos, probablemente nadie haya muerto por la gripe "blabla" En la media hora que llevo escribiendo esto unos 150 niños ya han muerto, con lo cuál, me seguiré sintiendo afortunado cada minuto de cada hora de seguir siendo persona y de no pasar de manera fortuita a matemática. De todas formas, como un amigo dijo "Life is for living, not to prepare to live"

FREECKS in da HOUSE

2006-02-09T14:12:00.000+01:00

Amantes y no amantes de STAR WARS.

¿En qué piensas?

2006-02-08T12:47:00.000+01:00

Hay momentos en el que da igual la situación en la que estés, ya sea en el más excitante de los lugares o viviendo instantes que jamás hubieras imaginado que puedieran llegar a atraparte, en la que tu mente puede llegar a una situación de estado y en la que tus pensamientos carecen de importancia alguna. Todo eso es banal, porque no hace falta más, disfrutas de esos pensamientos sin importancia, del ruido de las calles y de los pañuelos de colores que hacen hacen las veces de banderas, no te acuerdas de nada, de nadie, y no le das importancia al hecho de que estés gozando con esa ausencia mental a la que se ha llegado.

Supongo que eso será para equilibrar la balanza, toda esa ausencia es debida a que esos pensamientos han mudado a los sentimientos, en ese momento no van unidos, lo único extraordinario que puedes llegar hacer en ese momento es esbozar una sonrisa, lanzar cómplices miradas y dejar que ese extraño sentimiento de paz escondida tras la polución se expanda por el ambiente.

Me resulta difícil de explicar, ultimamente estas cosas me pasan en casa, mirando al perro, una hora que comprende desde que me acuesto hasta que logro dormir o incluso escribiendo paranoias como las de ahora que no llevan a ningún lado. De todos modos me apetece seguir teniendo momentos de esos para evitar darle importancia al mayor número de cosas posible porque aunque sé que después de la tempestad llega la calma también sé que por cojones después de la calma habrá algún momento de tempestad.

En el ambiente Maybe tomorrow "STEREOPHONICS"

PEDANTE DE LA IGNORANCIA

2006-01-19T01:34:00.000+01:00

Hoy de manera absurda, como casi todo lo que se me ocurre, me he hecho a mí mismo una pregunta... ¿Con qué te quedarías? ¿con las realidades o con las sensaciones?. No me he sabido contestar.

Creo que vivimos, o mejor no voy a generalizar, creo que vivo a caballo entre la realidad rutinaria y la realidad que quiero percibir, osea, las sensaciones. Yo ya no sé con que quedarme, creo que una sensación casi siempre contradice a la realidad. Por ejemplo, de una tarde que uno ha pasado cojonuda con amigos, la novia o con quien sea, siempre se quedará con ese último sabor de boca, si ella no te ha dado un último beso por despiste, si querías fumarte un último porro con los amigos antes de irte a casa y no has podido, eso es con lo que en muchas ocasiones se queda uno, con el último detalle, con la minucia de algo que está nublando a una tarde cojonuda.

Yo intento, aunque casi nunca pueda, destilar las sensaciones para quedarme con las realidades. A veces me parece como si en el día a día todos fueramos actores, simular que no estás jodido por algo cuando lo estás, que estás en clase atendiendo cuando no paras de mirar el reloj que parece parado o aparentar que andas sobrio cuando apenas te tienes en pie, eso es innato y de alguna manera necesario. ¿Qué es sino un desengaño? la huída de esa realidad ficticia creada en nuestra mente y el asomar de la realidad que siempre hemos tenido delante pero que no hemos querido captar por el hecho de ser algo más felices.

Supongo que lo mejor será ver la realidad tal y como nos viene, a pesar de su dificultad, porque cada día nos enfrentamos a lo contrario, desde un telediario hasta cuando alguien habla con nosotros en el autobús a pesar de que le caigas como el culo.

Ahora mismo mi realidad ficticia esté siendo probablemente el decir que quiero ver la realidad a pelo cuando mañana estaré de nuevo actuando encima del escenario. Al menos ahora durante unos minutos me he creido estar por encima de eso, mañana será otro día.

En el ambiente: El ventilador del ordenador.

PARA EL 2006 CANCIONES POSITIVAS

2006-01-08T17:19:00.000+01:00

8 de enero, para mi el año nuevo comienza mañana, vengo de la calle y la lluvia parecía querer hacerme despertar de estas minivacaciones. De manera absurda todavía parece hacer efecto en mí el tener que dividir mi vida por años, mucho mejor sería ver el pasado de manera más lineal y no de manera fraccionada. Pero imagino que eso es casi innato.

Por lo tanto, como sigo pensando de manera fraccionada también he marcado mis propósitos para el 2006 coincidiendo con el propósito de todos los años, que éste sea mejor que los anteriores. Éste año no buscaré la felicidad debajo de las piedras y me convenceré a mi mismo de que la felicidad está en esa misma piedra, no buscaré doble significados y voy a empezar a simplificarlo todo.

En general el 2005 ha sido un buen año, un año bastante largo, lo que me agrada porque tengo la sensación de que el tiempo lo mide las experiencias, a veces sigo creyendo que si uno se hace viejo antes es porque ha vivido más en el mismo tiempo, luego ha vivido más tiempo.

Bueno, e intentando quitarle trascendencia a todo esto también he hecho una lista de deseos que espero que se me cumplan este año, por ejemplo, espero que este año tomen la decisión de poner a alguién que no sea Ramón García para jalar las uvas el año que viene. Deseo que España no gane el Mundial de Alemania y si puede ser que mi hermano Rafa pille algo en el Festival de Cannes de Publicidad. ¡Por jugón!

Cada uno a disfrutar de su canción.

En el ambiente: Color me once "VIOLENT FEMMES"

XMAS

2005-12-26T14:51:00.000+01:00

Llevo tiempo sin escribir, simplemente porque no sabía sobre que escribir, y aunque sigo sin saber sobre que escribir me apetece hacerlo.

Llevo unos días en los que estoy en rebeldía declarada, debería de estudiar y no lo estoy haciendo, debería de estar yendo a trabajar, y en su lugar, voy al médico para que me de una baja de tres días. Tengo fuerzas, pero quizás me está faltando algo de fuerza de voluntad. No creo que sea algo que se tenga o no se tenga, es algo que se puede llegar a tener con fuerza
de voluntad, es decir, hay que tener fuerza de voluntad para conseguir fuerza de voluntad... así pues, seguiré yendo pasito a pasito para no caerme.

En estas fechas parece como todo es un poco distinto, y eso me molesta un poco. El 24-D recibí mesajes al móvil a cual más chorra para felicitarme las fiestas, felicitaciones de personas que ni me podía imaginar que se pudiera acordarse de mi. La verdad que esos mensajes no me llenan nada, ya hubiera preferido que me hubieran mandado un mensaje la semana pasada, pues
para ver que tal va todo o para decir hola, pero siento como que tiene menos mérito acordarse de la gente en estas fechas, me imagino a quién sea con el móvil en la mano y repasando toda la agenda para ver a quién se puede felicitar. Yo no pienso más en estas fechas por la gente que he perdido de lo que lo pueda hacer un 15 de agosto en la playa.

Así que ahora me convertiré en líder del silencio, no felicitaré ni diré feliz navidad, me alegraré de la gente que vea como lo hubiera hecho hace 5 semanas, tampoco es ir de radical e ir en contra de la navidad, pero vamos, se es 365 días al año y no 10, por eso como soy un poco antisocial pues lo seguiré siendo ahora, sin acritud.

A parte, la parrilla televisiva se hace más casposa aún si cabe. Los músicales y especiales a las estrellas inventadas por la generación más vieja se suceden día tras día, las películas de Papa Noel son tan malas como siempre, aunque sirva como estimulante para tirarte en el sofá y echar una siestecilla, las reuniones de gentuza con el gorro de navidad y haciendo como que son felices tampoco es tontería, y lo de nochevieja mejor ni hablar, esos programas que ruedan en septiembre y que hacen a modo de falso directo el día 1 también tiene su chicha.

Como no todo es malo daré una buena noticia, Ramón García no da las uvas este año, creo que su mujer siempre aprovechaba para acostarse con el amante en esos momentos ya que tenía controlado a su marido, y el hijo, que tenía controlado a los dos se empezó a dar a la bebida, asi que lo que para muchos era un tío entrañable, ahora es un tío que ha caído en una profunda
depresión y está saliendo del bache en un centro especializado donde realiza terapia de choque con delfines.

Mientras tanto seguiré con la falta de responsabilidad, que es lo único para lo que me vale estas navidades, ya volveré de vuelta al tajo después de los reyes... porque pese a lo que se pueda pensar, los Reyes Magos si que exísten.

En el ambiente: Fiesta privá "SHOTTA"

¿Te gusta la luna o el reflejo del sol en ella?

2005-12-10T23:26:00.000+01:00

Tengo 22 años, una vida normal, unas circustancias normales, para nada soy especial, quizás un poco espacial y aún así no me gustan las especias. Lo único que hace que a veces me salga de esa normalidad rutinaria son los viajes al pasado, y me sigue sin gustar el mirar hacia atrás, pero esos viajes son diferentes, son los que me provocan ciertos discos y canciones.

Personalmente me parece increible el poder estar en tu habitación escuchando música y de repente tener la capacidad de transportarte a un marco completamente diferente, con unas circustancias y situaciones concretas. Hablo de que escuchar ciertos discos producen en mi una regresión que puede ir hasta 10 años atrás, un simple empujón que los recuerdos me dan, unos son muy agradables y otros no lo son tanto, pero la importancia que tienen ambos en el presente es la misma, es decir, niguna, aunque teniendo que elegir una de las dos me quedaría con los malos recuerdos porque esas son las experiencias de las que al final voy aprender.

Me pongo el último disco de U2 y me estoy viendo en pleno invierno, con un traje bastante feo y yendo de camino hacia el aeropuerto, con pensamientos poco positivos y una temporada un tanto dificil ya que era de algún modo un previo a lo queha sido un periodo de transición en mi vida.

Otra canción, estoy en un templo de corazones colgelados, rodeado de pequeñas brisas producidas por las precipitaciones que nacen en los ojos y desembocan en pañuelos, nunca vi a un Ángel llorar, pero si a personas llorar por un Ángel, momentos duros que también tienen su banda sonora.

Yo sigo aqui, creando mi propia banda sonora, procurando que mis próximos viajes hacia el pasado sean lo menos turbulentos posibles.

... días sin inspiración ni lucidez.

En el ambiente: Changes "2PAC"

Mirando de frente

2005-11-23T13:32:00.000+01:00

Días buenos y días malos, no sé cómo, pero ultimamente estos se suceden en mi día a día de manera alternativa. Un día me siento como si tuviera la regla, me levanto jodido, pierdo cosas y me afectan de sobre manera, se me pasan cosas por la cabeza que me hacen sentir mal y voy caminando por la calle con los cascos puestos escuchando algún tema oscuro de "The Cure" o una acústica de "U2" que me hace pensar que no voy a ningún lado.

Otros días me levanto motivado, pienso que lo grave no es tan grave, que lo que ayer era un motivo de preocupación hoy lo es de reflexión, diferentes vistas de la rutina enfocada con los mismos ojos. Tengo en mi cuarto folios colgados de la pared que yo mismo escribo a modo de estímulo, tales como:

- Si la vida te da limones hazte una limonada
- Carencia es la posibilidad de tener
- La adversidad mi biblioteca
- Miedo es motivación

... lo único que he de conseguir en esos días de bajos ánimos es creerme lo que escribo, hacerme creer a mi mismo que tengo razón, que esa tonterías las escribe la parte más alegre y lista de mi y que los días en las que uno lleva dentro un día nublado no es más que un descuido de la felicidad que hay que intentar evitar.

Supongo que hoy tengo un día neutro, por llamarlo de alguna manera, y por eso supongo que puedo escribir esto, tengo preocupaciones pero las veo con optmismo, porque un problema tiene su parte buena y es que siempre tiene solución. De todas formas el próximo día que me levante de bajon lo único que tengo que hacer es mirar a la pared.

En el ambiente: Let down "RADIOHEAD"

Ganando enemigos

2005-11-16T11:27:00.000+01:00

Se acercan las Navidades, esas fechas donde las tarjetas de débito no paran de desvirgar cajeros, fechas de regalos e invitaciones, fechas en la que la gente se acuerda de las personas que han perdido, todos son mejores personas. Para mi todo esto es un poco absurdo y como he sido un cabrón todo el año también lo seguiré siendo estas navidades. Aún estamos a mediados de noviembre y ayer por la noche volviendo a mi casa ya vi por mi barrio luces de navidad preparadas para ser encendidas en una semana, por no hablar de que en DIA venden polvorones desde hace unas 3 semanas. ¡Desde octubre!

Yo tengo mi propia teoría de porqué todo el mundo es más feliz en navidades, y es por motivos totalmente superficiales, después del verano, son las vacaciones más largas de todo el año, se come marisco y se bebe champán, se engorda la cuenta del banco debido a la paga extraordinaria y si un creyente va a misa, por ser navidad compensa todos los domingos del año.

Esto me hace recapacitar, ¿por qué todas las vacaciones, puentes, etc son fiestas relacionadas con el cristianismo? Casi todos las vacaciones por puente se deben a alguna virgen, ¿pero cuántas virgenes hay? ¿Cuántas madres tenía Jesús? ¿Y eran todas virgenes?. Sin ánimo de herir sensibilidades pero sin remordimiento alguno si las hiero. La Semana Santa, fechas reservadas para devotos y a las que tengo un especial asco. ¿Cuánto podrá valer una calbagata de esas que llaman pasos? Prefiero ni pensarlo, la verdad.

Todo esto lo estoy escribiendo por un motivo, y es que me revienta que se pida tanto respeto por la Iglesia cuando el cristiano es el que menos respeta, que los creyentes les moleste más si te cagas en Dios que si te cagas en su puta madre, que a los niños tengan que bautizarle sin que tengan la elección de elegir... Si hasta he llegado a escuchar que se les bautiza porque sino es como si no tuvieran nombre... como diría Bisbal: e ingreible.

Siento por muchos este texto, pero es un desahogo que hago por todos los "mesías" que me he ido encontrando a lo largo de mi vida, algunos de esos "mesías" es gente a la que he querido pero cuando una profesora de religión me contó una historia de como un tío iba a matar a su madre porque se lo dijo un Ángel, y lo tomo como un ejemplo de buen creyente, ya desde ahí he tuve claro lo que significaba todo este mundillo imaginario.

Entonces tenía 8 años.

En el ambiente: "Broken Up" HERMANA SISTER

FeAR

2005-11-13T21:33:00.000+01:00

Durante un tiempo tuve miedo a las alturas hasta que me di cuenta que desde las alturas todo se ve mucho mejor, pero me subí demasiado alto, vi todo tan claro que eso me atemorizó, tanto que me empezó a dar miedo la realidad, así que me baje de las alturas. Una vez abajo vi la máscara en todo aquel que se cruzaba a mi paso y me entró miedo a la hipocresía. Sin saber como afrontar ese miedo me fui lejos, a un punto donde no me tuviera que cruzar con nadie, entonces me entro miedo a la soledad. ¿Cómo afrontar la soledad? Empecé a derramar tinta sobre cuadernos, a desvirgar folios y desangrar bolis, asi me empezó a atemorizar mi pasado. Difícil huir de él, entonces dejé de escribir, me dediqué simplemente a pensar a solas, para mí mismo, pero tenía demasiadas preguntas en la cabeza, tantas que me entró miedo a la falta de respuestas.

Después de estar un rato solo intenté no pensar, fue entonces cuando abrí los ojos y entendí todo, comprendí que mi único miedo era al hecho de sentir miedo...

Otra historia estúpida, tan estúpida que desde entonces no he vuelto a tener miedo.